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丈夫離開瞭“監獄”般的傢
10年前我和薑濤結婚時，住在北京牛街一間15平方米的平房裡，那是我的出生地。其實我父母在城西有套寬敞的三居室，可酷愛自由的我們不願受約束，而我倆都在民企上班，薪水又不穩定，不想貸款買房，於是便擠在“鴿子窩”裡享受二人世界。
我們自己刷墻貼地磚，把旁邊的小廚房重新改造。在狹窄但卻溫馨的小傢裡做美食，晚上恩愛纏綿，日子過得幸福而快樂。
但寧靜的生活自從女兒出生，我們搬到父母傢後開始混亂瞭。
“你們洗澡時間短點好嗎?水電費好貴的”“有事在班上聊，盡量少讓外人往傢打電話，怪吵的”。因為女兒開銷很大，我們每月隻給父母700元，他們在生活上為我們貼補很多。另外彼此生活習慣不同也讓老人常有抱怨，這讓薑濤很不舒服。
而且我父母特能幹，一個收拾屋子一個買菜做飯，把所有傢務活都包瞭。我對女兒也是大包大攬，於是“遊手好閑”的他便很少在傢待著。
他說在外面幫朋友幹私活，可又拿不回報酬來，我不禁數落他:“見不著錢至少能見著人吧，你說你這倒插門女婿能給我傢帶來什麼?”我媽也對他施壓，“你啊，都而立之年瞭，掙的錢剛夠娘兒倆糊口的，得努力才行啊!”
其實我們傢說話就這習慣，經常話裡帶刺，但並無惡意。可在薑濤看來，我傢就跟監獄似的令他窒息。他曾屢次勸我:“咱還是回平房住吧，等我跳槽後掙多瞭錢貸款買房。”
“不”!我對此生能當上“大款太太”沒抱任何希望，而且覺得女兒生活在樓房裡對她的健康更有益。
我們開始為是否搬傢這事唇槍舌戰，父母也給我幫腔。有一天大傢翻臉瞭，我媽居然跟薑濤推搡起來。她老人傢一句“人在屋簷下，不得不低頭”讓薑濤惱羞成怒，於是他收拾物品搬離瞭我傢。
冷靜尋找丈夫外遇原因
讓我萬沒想到的是，一個月後我從他朋友嘴裡探知，“流落在外”的他竟然有女人瞭，而且倆人在牛街那平房都同居瞭。
剛開始我半信半疑，覺得“一日夫妻百日恩”，兩人哪那麼容易恩斷義絕啊，尤其有瞭孩子這個紐帶。
但當我悄然來到牛街，打開房門看到屋裡鍋碗瓢盆、床上鋪的桌上擺的都帶著濃鬱的生活氣息時，當即眼淚嘩嘩往下淌，對愛情的信念瞬間土崩瓦解。
我憤怒地撥通他的手機，可剛一聲“喂”，就覺得喉嚨被什麼堵住瞭，於是掛瞭電話。我摸著狂跳的心告誡自己:“遇事冷靜點，千萬別把事做絕。”平時看多瞭婚姻故事，我可不想像很多女人那樣，一得知丈夫有外遇就哭天搶地地掙紮。本來婚姻並沒走到盡頭，可由於她們不顧丈夫的尊嚴無理取鬧，反而加速瞭婚姻解體。
我想我先要瞭解“第三者”的底細，才好跟丈夫溝通。於是我翻瞭翻桌上的文件和打開著的皮箱，看到瞭那女人娟秀的字跡和工作日志，還有一些生活物品。我斷定她是薑濤的同事或客戶，有一定文化層次和品位，估計不會對他死纏爛打無底線地傷害我。
我又找到同院鄰居，有人神秘兮兮地告訴我:“那女的一星期過來兩趟，年歲與你相仿，但沒你長得好，看身段像是生過孩子的。”
我的心小踏實瞭一下，心想如果對方是如花似玉的妙齡少女，我跟他倆決鬥還真不占什麼優勢。現在好瞭，對手條件一般，我應該有勝出的希望。
屋裡保持原樣，我鎖上門後回瞭父母傢。對老人隻字不提此事，是怕他們情緒激動找薑濤評理去。我可不想把婚變的戰場鋪得太大，我更願意從自身找原因。
首先我想，男人都要面子，可我和薑濤無論住平房還是樓房都是我父母的，吃喝他們也出大頭。薑濤老跟我嘆氣，覺得在老人面前抬不起頭，逃離“監獄”的欲望一直很強烈。另外有女兒後，我的精力都放孩子身上瞭，對她的健康過分在乎，薑濤一回傢我就喝令:“趕緊洗手換衣服，別把傳染病帶給孩子。”他老埋怨我，說女兒是我的圓心，而我又是父母的圓心，這個傢唯獨他在圓心外，大傢都對他漠不關心，覺得可有可無，“我從沒有當傢做主的感覺”。
我當時並沒在意他這番話。現在想來，他是真的找不到跟我傢人融為一體的感覺，對生活百無聊賴。我猜想他不是不愛我和女兒，而是找不到愛我們的平臺。
另外，我們單獨住時，我雖然很能幹，但也會“小鳥依人”，用溫柔作感情的潤滑劑。可搬來和父母同住後，我又回復到獨生女的狀態，跟父母任性，甚至對薑濤頤指氣使。比如數落他給女兒買的衣服不實用，大周末的不讓他睡懶覺馬上去退換。
現在想想，沒有哪個丈夫願意聽妻子在耳邊叫嚷、嘮叨、強迫他做這幹那。他一定是對婚姻累瞭、倦瞭，找個善解人意的女人舒緩一下情緒。這點從牛街那纖塵不染的傢居環境也能看出來，那女人非常賢惠，把“鴿子窩”營造得很溫暖，比我們以前住時還舒服。
想明白這些後，我決定對他的出軌裝聾作啞，悄然無聲地帶女兒回到他身邊，重塑一個屬於我們自己的空間，用柔情來感化他，讓他對我們娘兒倆行使責任心。
對丈夫不吝贊美之詞
我跟父母商量，因為薑濤不願意回來，我想帶女兒回牛街住。正好同院的李阿姨有兩間采光好的北房要出租，我把我們那間小房租出去，再添點錢把李阿姨的兩間房租下來，生活絕對沒問題。
他們也怕薑濤在外面出事，隻好同意瞭。
然後我又給薑濤打電話，語氣故意放輕松:“怎麼樣?這段時間互不打擾，過得不錯吧。”容不得他說話，我馬上把女兒搬出來，說這段時間孩子特別想他，晚上切香瓜時，她一定讓姥姥給爸爸留一大塊。有一次還不由自主對電視上的白巖松叫“爸爸”，因為“你倆長得太像瞭”。另外孩子明年就要上學瞭，得去為她跑學校，“你朋友多，關系廣，這事就靠你瞭。”
他支吾地說“好，好”，這事他包瞭。我又告訴他我山東的姨媽要到北京來治病，住我父母傢，我和女兒得暫回牛街住，他也過去住。一是安全因素，二是“晚上聽不到你的故事，孩子睡覺很慢”。他一聽特別緊張，說:“那我先打掃一下屋子，你倆過兩天再回來吧。”我知道他要掩飾與人同居的事實讓我抓不到把柄。但無所謂瞭，隻要我和女兒能回到他身邊，我就已經勝利瞭一大半。
幾天後，我終於在牛街見到分別多時的薑濤，屋裡已恢復原樣，他眼神有些躲閃很不自然。但我好像什麼都沒發生過，輕輕靠著他的肩跟他“匯報”這段時間發生的事:我爸買彩票中瞭個小獎，一傢人到飯店海吃瞭一頓;我在單位幹得不錯，領導有意給我個小官當當;女兒又認識一些新漢字，而“爸”這個字是所有字中寫得最漂亮的。
我偷偷瞥瞭一下他，發現他抱著女兒陷入深思中。我又說:“這幾年咱們一直吃我爸媽做的飯菜，都吃膩瞭，好想嘗嘗你的手藝，咱晚上做點好吃的吧。”女兒也“配合”我，歡叫著:“我想吃爸爸做的拔絲蘋果，還有紅燒獅子頭。”薑濤還是機械地說著“好，好”，去瞭菜市場。
之後薑濤掌勺，我給他打下手，聽著他的吩咐在屋裡跑來串去，一會兒從冰箱拿辣椒醬，一會兒到陽臺取薑蒜，一副小媳婦任勞任怨的樣子。菜上桌後，我迫不及待夾瞭口嘗嘗，大呼“太好吃瞭”，給孩子碗裡夾瞭很多。這讓薑濤很感動，露出瞭久違的笑容。
晚上，女兒提出要跟爸爸睡一床，讓我睡單人床去。要擱過去我巴不得父女倆多多黏糊培養一下感情，但那天我故意拽著薑濤:“媽媽也想爸爸啊，還是你單獨睡吧。”結果在你拉我拽的嬉鬧中，薑濤再也把持不住自己瞭，一下子把我和女兒摟在懷裡，雖說動作很輕，但能看出他心潮起伏，對三口之傢充滿瞭深情。
不動聲色地趕走第三者
我至今慶幸自己很明智，在婚變的關口迅速離開父母單獨住，讓丈夫有瞭重新回傢的理由和空間。
雖說自己生活傢務重、開銷大，但精神上是愉快和放松的。
傢務上我不再像過去那樣事必躬親，而是權利下放，讓薑濤來統籌安排生活。而我會通過一些小細節幫他樹立為人夫父的驕傲和權威感。
比如街道的人過來通知事，我就跟人傢說:“聽薑濤的，他同意就行。”就這麼一句話讓他走在鄰裡街坊中間腰桿挺得好直。有一次屋裡頂燈不亮瞭，我知道是女兒往屋頂扔球把螺絲碰松瞭，緊緊就行，可我故意在黑暗中憋著等薑濤回來修。當屋裡大放光明時，我驕傲地對女兒說:“看你爸好棒!”孩子又撒花地玩起來，而薑濤看著活潑好動的孩子也笑得很開心。
此時我很有感觸，看來男人的確是需要贊美和崇拜的，為瞭我們一傢的幸福，我今後一定要把贊美和對丈夫的依賴當成傢常便飯，讓他找回男人的自信。
其實和薑濤重建感情格局的過程中，他內心很掙紮，這我看得出來。因為他經常晚歸，回傢後大部分時間都在若有所思。我很著急，但還是強忍著傷感給自己鼓氣，我想我既然決定把丈夫從另一個女人身邊拉回來，就得忍受這種拉鋸戰的磨礪，在無望中守候著希望。正如很多成功人士所言:“所謂成功，就是在萬念俱灰堅持不住時再挺一下。”
轉眼，半年過去瞭，在我和女兒的“糾纏”下，薑濤在傢的時間越來越多。從他偶爾到門外接電話那生硬的語氣看，他和那女人似乎已不再親密，他在自己傢重新找到瞭知足和快樂，別的好像都不重要瞭。
我竊喜，為自己大半年來不動聲色地趕走瞭“第三者”而歡欣鼓舞。雖然我連她姓甚名誰都不知道，但這一點也不重要。重要的是擊退“外敵”讓我有瞭更多駕馭婚姻的能力和經驗，我對和薑濤白頭偕老充滿瞭信心。
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