網友:以前不順心跟婆婆慪氣後,發泄方式總是在朋友、媽媽面前嘮叨一通,久瞭就覺得自己在說婆婆壞話瞭,成瞭一個孬兒熄。我不想成為別人口中的話柄,從來做事都比較講道理的。但我發現很多時候不是想要好就會有辦法的,有時真是一種心情問題。
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其實大傢在一起生活瞭好幾年瞭,從和老公正式覺得談婚論嫁的時候就開始和婆婆住。她人挺好的,第一次見面我還挺怕,因為老公之前說過婆婆是個要求過高的人,怕我達不到她心中的標準。不是一傢人不進一傢門,初次見面結果我討得瞭她們一傢子歡心,也感覺出婆婆並不討厭我,當然還沒有相處也說不得喜歡不喜歡吧,就這樣那時還未婚便先搬進他傢裡住著。

傢庭和諧在於大傢共同的維護吧!我雖不是大城市的女孩,可從小父母管得比較嚴,傢境談不到富有,但也不窮,父母都是做生意的。從小媽媽對我相當厲害,還教會做很多傢務,讓我養成瞭許多良好的生活習慣。幹活兒我挺勤快,慢慢又覺得他傢人還是比較喜歡我,或許是覺得還比較能做事吧!婆婆已經退休瞭再沒上班,所以平時就在傢裡買買菜,帶帶狗狗,晚上我回傢總幫著炒菜,飯後收拾碗筷,不管是傢人還是外人看著都挺好的傢庭。後來卻由於虛榮、自私慢慢開始變味瞭......

從和老公耍朋友開始,我們就開始著手為未來在做打算,老公很有想法,思維超前,往往比我看得遠。現在的一切真可以說完全是他的功勞,但也不能忘瞭我所做著的堅強後防。這些年一直過著很緊巴的日子,努力堅持供著房子,還算老公有遠見,房價便宜時背著傢裡人買下一套小平米房,並出租著。眼看我倆都耍七年瞭,雖說關系不會變,但女人總要想著要結婚的,所以就定瞭時間把證領瞭,老公蠻有責任感,一想到結婚他堅持肯定要換房的,目前還住著婆婆單位上的房子,小套二,我倆私人空間還不到八個平米,連張床都沒有,直接搭的床墊那樣的。

但在這裡說明一下是怎麼回事,之前那套房是婆婆不知情下買的,因為老倆始終不贊成我們買房,說壓力太大瞭,還會讓她們也有壓力,日子過得一定會很勉強,所以就沒有告訴他們。我們自己存著點錢,媽媽給瞭點,跟朋友親戚還借瞭,就這樣偷著先買下來的。定下要結婚時老公又嫌房子面積小,想賣掉換套大房子,賣的時候其實掙瞭幾萬,正是有這個錢撐腰所以才敢買下現在的新房子,三室二廳二衛。這樣的房子算是大房瞭吧!老公說如果我們買瞭房,婆婆一個人住吃也不好,就還一起過吧,我想都沒多想就答應。照當時和婆婆相處的情況,我覺得將來一傢人還生活在一起應該是沒問題的,這些年都習慣瞭,公公是一周才回來一次。我的考慮很簡單,以後要生瞭寶寶,她可以幫我帶,買大房考慮可能也就是這個意思。


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現在問題就出現瞭,這房子的價格很貴,我們隻是首付瞭一半,餘款做按揭,當時老公隻想用公公工資做擔保,因此房產必須寫婆婆和公公的名字,他們一傢人同意後,就這麼做瞭,也沒有和我討論過。雖然心裡有種說不出的滋味,但我考慮瞭一下,這樣可以不用自己再去借錢,不管寫誰的名字都是自傢人,沒關系的,也沒有多說什麼。買房時婆婆隻拿瞭少許錢還說都是借的,裝修僅隻出瞭一點點,前前後後差不多170萬都是我和老公出的錢,她卻選瞭一間主臥式,帶衛生間的,又沒有和我商量,連一句話都沒有,就默認他們住。老公說算瞭,讓他們住吧,這次我還是沒多說,我一直比較遷就別人,又不喜歡和她爭。隻要老公願意的,我從來不多說。就這樣房子裝修好瞭,全傢從舊房子裡搬過去住著,但生活完全變瞭。

我經常都會和老公說心裡話,覺得現在房子大瞭,並沒有以前好瞭,總覺得傢沒有以前那麼溫暖瞭。因為吃完飯婆婆要不就急著上網,要不就在她屋裡看電視。關於電視我也很鬱悶,這個電視以前是我臥室的,老公一直喜歡躺在床上看球賽。搬傢後還想把它掛到書房,當時都說得好好的,結果姥姥要過來住,婆婆為方便就搬到自己屋裡,她要躺到床上看。我很心疼老公,他經常加班,回來後沒有地方可以正正經經的坐著休閑一會兒,但老公都沒說什麼我又不好多說瞭,變成瞭我的臥室卻什麼都沒有。可能搬進瞭大房子,婆婆的虛榮心變強瞭,覺得在朋友面前有臉面瞭,天天就和朋友們一起出去玩,自從搬過來後就沒有怎麼買菜做飯。由於我上班比較輕松,沒想到下班後一切就變成瞭我的任務。

剛開始還行,久瞭我不耐煩瞭,時常在老公面說嘮叨,他對婆婆也有些不滿,幾次他想找婆婆談都被我攔住瞭。我怕弄得一傢人不高興,她以前都不這樣,或許過些日就會好的。沒想到虛榮心強的人變化起來真快,婆婆開始成為傢裡最忙的人,早上走得比我們要早,晚上回得比我們還晚。我當時一直在安慰自已,就算是倆人過日子,我也要煮飯啊,多她一個人沒什麼的。可人的忍耐也是有限度的,婆婆越來越瘋狂,開始學習上網,要玩開心農廠,要開QQ空間,從那以後,我做飯,她過網癮,做完還得喊她吃飯,吃完飯我又得收拾。菜也開始不買瞭,我就這樣強忍著,一直找各種理由說服自已。

每次上班的時候,看到左鄰右舍的婆婆大嬸些買菜回來我就心裡特別不好受。還有就是她曾說過娃娃要讓我自已帶,不能給爺爺奶奶,那樣對娃娃成長不好。我聽瞭幾次她不願給我們帶寶寶,她雖這麼說,但我還是在安慰自已。相信寶寶出來後,她肯定也不會不管,不管咋說還算很好一個人。可每次在路上看到年邁的爺爺奶奶牽著孫子在街上散步,我心裡總有著說不出的滋味。我跟老公說,現在後悔瞭,後悔當初同意和婆婆住一起,我們想的根本一件事都沒有如意。老公也挺無奈,很矛盾......


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昨天因為筆記本的事情,有些誤會,婆婆要用老公的筆記本玩,之前我用過兩天,裡面還存有我的資料。她本來有臺式機,卻經常說那個電腦有問題很慢,老公很孝順就把筆記本給她用。用用我不反對,可她說裡面的東西是啥子?她用不著,要刪瞭。雖然老公問瞭我,但我沒有明確答復要還是不要,我想她就隻是暫用一下嘛!過後我看瞭再清理,結果她就讓老公給全刪瞭,雖說還放在回收站,可我心裡真是憋氣,表情也有點煩。

婆婆很會看臉色,就問老公說我是不是不高興。老公就說我,問在幹啥?連媽都看出來你不高興。或許是心裡長時間的壓抑讓我突然就火瞭,對老公大聲吼過去瞭。我說沒有不高興!為什麼你們動不動就說我不高興,就這樣爭瞭幾句。其實我當時很想大吵一架的,但沒有吵起來,老公忍住瞭,沒有再和我爭,但我心裡真的好難過。不是因為一件事,是各種事情讓我心裡堆積起來的委曲想要發泄出來。

和老公冷戰瞭一天,他沒理我,我也沒理他,我下班都很準時回傢的,今天卻不想,突然間沒有瞭傢的感覺,自己這些年就像個外人。我都接近瘋掉瞭......

雨中竹:婆媳關系自古以來就很復雜,常言道:“傢傢有本難念的經”,兩個女人兩代人怎樣才能念好“婆媳經”?的確是不少男人提起就搖頭嘆息的問題。很顯然,一邊是親娘,一邊是老婆,是非對錯那有理可說得清?

明理兒的話誰都清楚,可若生活在一起又都開始犯糊塗起來。做媳婦應當要尊重、關心、孝順婆婆;做婆婆對媳婦要像待親閨女一樣。具體到每件事,又該怎樣“相互適應”?婆媳隔心呢。


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在處理婆媳關系當中,中介的作用很重要。婆婆有瞭煩惱,就找兒子訴說;媳婦受瞭委屈,要向丈夫傾吐。在這種情況下,做兒子的倘若隻聽一面詞,信一面理,偏袒一方,指責另一方,那就火上澆油,使矛盾加劇。隻有一碗水端平,既不使母親感到失望,也不讓妻子有苦無處訴,才能緩解矛盾。

從自述中可以看出,你是一個好妻子,也是一個好媳婦。現如今,隻所以有些委曲,有些壓抑,有些鬱悶,都隻是與婆婆缺少一些情感上的交流。一傢人生活在一起,難免在生活習慣、興趣愛好等各方面有分歧,關鍵要逐漸學會適應與理解,溝通很重要。

“婆媳親,全傢和”。若不是性格、脾氣上的極端差異,以及思想、原則上的不統一,至於說婆媳間為經濟開支、傢務勞動等方面發生磨擦,都應當共同商量,養成一種民主的傢風,而不是相互猜心思,生悶氣。不論是婆或媳,其實都有自己相對的自主權和自由,且需要設身處地為對方著想,相互諒解。

心裡憋氣瞭,有事想不通,可以向老公發火,但絕不可長時間冷戰,更不要亂七八糟聯系一些陳芝麻爛谷子的事情,那樣挺傷夫妻感情的。千萬不要因為有瞭氣就將自己看成外人,孤立自己。傢庭、婚姻要以愛為基礎的,是夫妻雙方共同的感情融合。

試想主動給老公打個電話,再給婆婆說聲對不起,心情還會被動嗎?在親情和愛情面前,面子並不重要,重要的是學會給自己一個臺階進步。你說呢?(圖片來源:pconline攝影部落)

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