博友自述:

我剛生完孩子,寶寶兩個月。但是我現在很想離婚,我很鬱悶。

剛結婚一直到我懷孕這段時間我和我老公感情一直很好,他也對我很好。我什麼都不圖他,隻圖他對我好就行。但是自從生瞭孩子婆婆住過來以後我覺得變味瞭。坐月子有月嫂在還可以。可是月嫂走瞭之後問題就來瞭。每天老公下班回來臉色就不好看。一開始我不明白怎麼回事,後來才知道就因為我整天沒個笑臉對他媽瞭。

大傢夥都知道伺候孩子有多累,晚上也睡不好。我哪還有心情去沖我婆婆樂去!再說大傢也都懂,媳婦和婆婆單獨相處有多少問題。我婆婆挺好很照顧我,問題在我老公身上。他總說我他媽像個驢一樣的伺候我我還不沖她有笑臉,我心裡也不高興,要說他媽像驢那我就是驢都不如。

我婆婆每天幫我做飯,然後就是洗洗寶寶衣服,收拾收拾傢裡衛生,衛生也不是每天都收拾。下午可以睡午覺,能睡到三四點,晚上一覺到天亮。我呢,伺候一天孩子,晚上還睡不踏實,晚上起來好幾回喂奶,也沒人幫我啊,我也很不容易啊。我老公眼裡隻有我婆婆累瞭心疼瞭。我就是孩子他媽我就是應該的。



後來我們吵架瞭,他把我爸媽大半夜的叫過來瞭,要我收拾東西走。後來我父母看他媽要是再在這住下去我倆就真得離瞭。我父母就出錢給我雇瞭個保姆,然後我和老公商量,雙方父母都不要常來,我婆婆每月可以來兩次每次住三五天的。這次我婆婆走瞭以後我老公臉色還是不好看,我問他怎麼瞭,他又說想他媽瞭。我真是沒法破瞭。我不知道該怎麼辦瞭。

作為一個女人,放棄瞭自己自由舒適的單身生活,離開父母投入到你的傢庭,接受你的傢人,給你生孩子照顧你,我圖的是什麼啊!我圖的就是你這樣冷臉相對麼!別人傢生瞭孩子都是其樂融融的,我倒好瞭,都快離婚瞭。

我鬱悶死瞭,大傢幫幫我,我到底該怎麼辦?

博主分析:

“這次我婆婆走瞭以後我老公臉色還是不好看……我圖的是什麼啊!我圖的就是你這樣冷臉相對麼!”——她渴望他的熱臉笑臉,可見,他在她眼裡是很帥的,而且在孩子出生之前他會說會笑。所謂“我什麼都不圖他,隻圖他對我好就行”指的就是他能逗她開心,他掌握瞭她的情緒管理權,她高不高興,全看他的臉色。

生瞭孩子就變臉,可見他和她結婚的目的就是為瞭結婚生子,她傢有點錢,對他不提經濟上的要求,他又覺得自己能控制她,所以花瞭很大力氣應酬她,和她結婚瞭。他就是把她當獵物的,因為對她沒有真心,連基本的信任都沒有——“這次我婆婆走瞭以後我老公臉色還是不好看,我問他怎麼瞭,他又說想他媽瞭。”——明明就是厭惡她,拒絕和她交流,卻說想媽瞭。他對她一句真心話都沒有。



“我們吵架瞭,他把我爸媽大半夜的叫過來瞭,要我收拾東西走。”——他是下決心要和她離婚的。對他來說,離婚沒有任何代價,因為結婚就沒有付出,兩個月大的孩子他也不在乎,她要就給她。

她沒有做錯任何事,婆婆對她也不錯,婆媳沒有大的矛盾,孩子這麼小,他實在沒有理由這麼對她。“我婆婆挺好很照顧我,問題在我老公身上。”——她是有思考的,可是,她不能承認他不愛她。讓她承認這一點,等於要瞭她的命,因為她的註意力還在他身上,還需要他這顆快樂搖頭丸。

精神殘疾都有強烈的被愛渴求,情緒管理權被對方掌控最容易產生愛情幻想。對方的註意力在自己身上時,會覺得被愛,而對方無論是讓自己開心還是痛苦都會覺得很愛對方,似乎達到瞭相愛的境界。其實,這種感覺根本就和愛無關,隻是單方面的極度需要,像癮君子需要毒品。

她想拖著不離就隻有不斷花錢,靠父母花重金來延續婚姻。“作為一個女人,放棄瞭自己自由舒適的單身生活,離開父母投入到你的傢庭,接受你的傢人,給你生孩子照顧你,我圖的是什麼啊!”——她的確什麼都圖不到,離婚後,她會帶著孩子去啃老。啃老是所有精神殘疾的宿命,如果有老可啃的話。

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