網友傾訴:

我和妻子結婚6年瞭,6年間基本上都在吵鬧中度過。坦白地說,我有點固執,嘴巴強硬不服軟,但我不乏責任心,總是盡全力照顧好妻子和孩子。

因為和妻子無法溝通,我以前曾經有個很談得來的異性知己,她很善解人意,總是耐心地聽我發牢騷。後來,我總覺得對妻子心存愧疚,於是和她斷絕瞭來往。

我向妻子坦白瞭這件事,沒想到她開始懷疑我,對我更加不信任,並且漸漸疏遠我。後來,我發現她開始向她的一位女性朋友傾訴煩惱,卻不再理我。那個女朋友對妻子也有很大的幫助,知道怎樣和妻子溝通。

妻子曾說過她們曾一起共事三年,後來對方結婚後兩人不怎麼聯系,現在,妻子聯系上她,她也成瞭妻子的“閨蜜”。但在她們又重新交往瞭一年後,我感覺她們之間的友誼變質瞭,那位“閨蜜”開始限制妻子和我的生活。在那個“閨蜜”的挑撥下,就算我想與妻子行房,也總是被妻子拒絕。

現在,我和妻子生活在那人的陰影之下,這位“閨蜜”對妻子的思想及對我的評價起瞭關鍵的作用。所以,現在妻子對我像陌路人,而和她聯系密切。我很鬱悶,我們的婚姻到底該怎麼辦?

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  寒冰回復:

從終極意義上講,你妻子的那位“閨蜜”就是“小三”,甚至比“小三”更可怕,因為她們會打著深層次友誼的幌子,最終占據的卻是一個人的情感高地。

你和妻子面臨的問題是彼此之間無法溝通,而當你們都把目光轉到婚外的時候,又都發現瞭理解自己的傾聽對象。當你覺得不道德甚至愧疚的時候,主動停止瞭這種關系,但是,你和妻子的溝通問題並沒有因此得到解決,反而還添瞭新傷。

舊傷和新傷疊在一起的時候,你依然沒有找到解決問題的辦法,隻有委屈地為自己辯解:我沒有婚外情的意圖,我主動斬斷瞭情絲。可是,你妻子並沒有因為你的主動中止而釋懷。相反,她也采用瞭同樣的辦法,將煩惱傾訴給“外人”,隻不過對方不是異性而已。



我相信,你告訴妻子自己有瞭藍顏知己這件事,是想刺激她在婚姻裡的積極性,但沒想到她“受傷”如此之深。但因為你曾經是“罪人”,所以你似乎在反對她與同事的這段“非正常”關系上表現得底氣不足。面對被外人介入越來越多的夫妻關系,你感到害怕,但你並不想放棄這段婚姻。

於是,你一寸寸地割讓領地,而妻子和“閨蜜”的關系卻越來越好瞭,也因此,你婚姻中應有的東西也被閨蜜蠶食瞭。在這樣的婚姻中,你覺得自己不被重視、不被需要,處於尷尬的角色之中,無疑自己給自己判上瞭痛苦的無期徒刑。

要消除婚外關系對婚姻的不良影響,就需要你先去解決和妻子的溝通問題。

首先,你需要學會的第一件事就是堅守一個底線:告訴妻子,她的所作所為正在傷害你,她的報復應該有個止境,你拒絕被傷害。現在要面對的,要麼是解決問題,要麼離婚,總之不能傷害繼續蔓延。

問題是,你也許很害怕離婚,你若覺得離婚不能接受,那麼你就會一直妥協。因此其次,你現在要做的第二件事就是開始想象離婚以後的生活,無論你有多害怕,你都要想著如何在這樣的狀況下為自己而活,而且要活得很好。當你開始設想自己可以獨立生活的時候,其實你就可以理直氣壯地為自己設立底線瞭。

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