冷月秋水寒饰燎背

婆媳關系難以相處的心理秘密

我們養育孩子，是為瞭把他們推向更寬廣的世界。那個將陪伴你一生的，才是你最重要的人。愛與分離，是生命中兩個永恒的主題。健康的傢庭，充盈著愛，也懂得分離。

健康傢庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為瞭自己分享這一結果，不是為瞭永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出傢門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。

相反，如果親子關系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕於夫妻關系之上，就會產生最常見的兩個問題：

1.糟糕的婆媳關系;

2.嚴重的戀子情結。

這兩點是相輔相成的。其實，在新傢庭中，如果有一個糟糕的婆媳關系，那麼一般可以推斷，在婆婆以前的那個 “新傢庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系，讓婆婆與其兒子建立瞭非常密切的關系。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。

於是，當兒子要分離，去找一個愛人，並建立一個自己的新傢庭時，作為婆婆，她會是多麼難過。她會覺得，自己失去瞭生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關系。

而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對於母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現在，他要“回報”母親。於是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關系。

這是很多婆媳關系難以相處的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那麼兒子的分離，就不是那麼難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到瞭他最愛的人，他可以擁有他的傢庭、他的人生瞭。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。



勢必要分離的，不是最愛

要想營造一個健康的傢庭系統，必須將夫妻關系置於傢庭中最重要的位置。

不過，我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關系而不重夫妻關系。就仿佛是，夫妻關系隻是完成傳宗接代的工具，隻是給長輩和晚輩服務的載體。

但是，不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。

而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。

不健康的模式1：煩丈夫 愛兒子

我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。他兩個月前剛結婚，我祝福他，話題也很快轉移到瞭婆媳關系上。

同樣，他也遇到瞭這方面的麻煩。他在老傢舉行瞭婚禮，之後在傢裡待瞭數天，他媽媽和他妻子數次發生爭執，起因都是很小很小的事情。

但心理學不是白學的，他明白這到底是怎麼回事：“妻子認為我最愛她，而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人，現在當然受不瞭。於是，兩人免不瞭要戰爭，誰勝瞭，我就是戰利品。”

當他不會讓戰爭繼續下去，方法是玩“失蹤”。他會對媽媽和妻子說，你們就好好吵吧，我出去一會兒。“她們的目標是我，我一走瞭，她們當然就吵不下去瞭。”他說。

他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大，他一直是媽媽的心頭肉，“對媽媽來說，我絕對比爸爸重要。”

這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長大後，他發現這成瞭一種壓力。譬如，媽媽不願意與他分離，考大學的時候，媽媽做瞭很多工作，要他一定不要去外地讀書，他先同意瞭，但最後報志願的時候，卻一狠心報瞭外地的一所大學。

“正確的選擇。”我說。

“當時並不知道是為什麼，隻是隱隱約約覺得，一定要去外地。”他說。

木已成舟，他媽媽也隻好認瞭，但要求他經常給傢——其實是給她——打電話。現在，他已經在北京買房子，媽媽也多次要求和他一起住。“我堅決不同意，但我會很溫柔地勸媽媽。”他說。

“夫妻關系是傢庭中的No.1，這是傢庭中的‘第一定律’，我現在是真正明白瞭這一點。”他說，“如果一開始，媽媽愛爸爸勝過愛我。那麼，她就不會那麼離不開我，也不會現在和我老婆過不去。”

不讓兒子和兒媳單獨散步，遠不是最古怪。《重慶晨報》曾報道瞭更古怪的事情，當兒子的新婚夜，母親幾次闖進洞房，最後兒子和兒媳隻好陪著她幹坐到凌晨3時。這種古怪的關系持續10年後，兒媳提出離婚，而兒子則跑到報社訴苦。



不健康的模式2：“沒”丈夫 愛兒子

我這個同學，他媽媽是比較強勢的那種，因丈夫比較老實，一直對丈夫不太滿意，於是將主要情感傾註在兒子身上，難以割舍兒子走出傢門，最終不免吃起兒媳婦的醋來。

這是糟糕的婆媳關系比較常見的一種模式，另一種最常見的模式是，現在的婆婆以前做媳婦的時候，因為受到瞭她的婆婆的嚴重排擠，一直融不進她以前的傢庭。她和丈夫的關系退居第二位、第三位甚至傢庭中的最末位，這讓她倍感孤獨。

於是，等兒子出生後，她發現兒子是她唯一的依靠，於是，她自然而然地與兒子建立起瞭最為親密的關系，丈夫在她心目中甚至隻是一個可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。

我一個朋友阿沖，在有瞭小孩後，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關系卻迅速惡化。阿沖向我描述沖突的具體情形時，顯然他、太太和媽媽的關系，有很強的“三角戀”意味。

譬如，當阿沖和太太去小區花園散步時，媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷瞭，但次次都如此，自從婆婆入住後，阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會瞭。

再如，看電視的時候，如果看到媳婦和阿沖一起坐在沙發上，他媽媽也會坐過來，並且必然是阿沖坐中間，太太和媽媽坐兩邊。

除瞭這些特殊情況外，阿沖傢也有一般的糟糕的婆媳關系的普遍問題，譬如經常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候，阿沖就覺得特別難辦，一邊是最親的太太，一邊是最敬的媽媽，他夾在中間左右為難。

原來，阿沖的傢鄉非常傳統，男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他傢後，當時是一大傢子住在一起。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠勝過敬她。大傢倒對她很客氣，不會欺負她，但都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨。她對阿沖說，直到有瞭他以後，她才不再覺得孤單，並覺得自己有瞭繼續活下去的勁頭。

後來，她的小傢庭從大傢庭中脫離出來，開始單獨生活，丈夫從此以後對她越來越好，但她想起當年受的很多委屈，對丈夫很是怨恨，兩人的關系一直沒有得到改善，她心目中最重要的，一直還是兒子。

談到最後，阿沖問我：“有什麼辦法可以改善她們兩人的關系?”

“改善她們兩人的關系，而不是你們三個人的關系?”我反問他。

“你的意思是……”阿沖沉思道。

我解釋說，絕大多數婆媳關系的核心不是婆媳關系，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想著要麼妻子對老人傢敬一些，要麼婆婆對媳婦疼一些，然後問題就OK瞭。

但他卻很少想，解決問題的關鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關系，這個人必須承擔起責任來，努力去協調這個三角關系。

“並且，絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。”我說。

太愚孝輕妻子 是男人導致瞭婆媳關系的不和



不健康的模式3：太愚孝 輕妻子

忽略被夾在中間的那個男人，而把焦點集中在“婆媳”兩個字上，是我們面對婆媳關系時最常犯的錯誤。

有一個叫 “無奈今年”的網友發表瞭一篇名為“老婆和父母不和，最終導致要離婚。細致地描繪瞭發生在他身上的難題。他很愛太太，但同時認為年輕人要敬父母，所以，當太太和傢人(主要是母親)發生沖突時，他不知道該怎麼處理。

很多網友的回帖都是抨擊“無奈今年”及其傢人。從無奈今年描述的事實看，他的傢人的確有問題，這些細節隨便都可以挑出許多。譬如：

1)結婚前，無奈今年的父母不想給聘禮，而且無奈今年結婚前每月的工資都交給瞭父母，這些錢父母也不想給。

2)舉行婚禮的當天，無奈今年的媽媽先說想要禮金，當被拒絕後當場被“氣暈”。

3)新婚當天，無奈今年的父母回傢要一個小時，於是他妹妹說路太遠要父母住在新房。

在長達60000餘字的長文中，這樣的例子數不勝數。從事實上看，顯然是無奈今年的傢人不當，但描述完事實後，無奈今年都會加一句“為什麼年輕人就不能敬老人呢”這樣的話。結果，這種事實和評論的反差，令無數網友感到氣堵。

這是一種分裂，即無奈今年的潛意識和意識產生瞭分裂。評論的時候，發揮作用的是意識，這一方面，他站在父母的一邊，認為妻子應該無條件地敬老人;描述的時候，用的是潛意識，這一方面，他站在妻子的一邊，認為受委屈的是妻子，而錯的是父母。

也就是說，他其實知道，妻子受瞭太多委屈。但因為愚孝的觀念，他絕對不敢對父母說一個“不”字。所以，即便潛意識知道真相是父母不當，但他無法挑戰父母，並希望妻子也這樣做。但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的傢庭，受盡瞭百般寵愛，自然不會接受他的這套邏輯。

並且，這篇長文也顯示，無奈今年想當然地覺得，這是妻子和他傢人之間的矛盾，他被夾在中間左右為難。於是，他的做法就是，在傢人面前，覺得妻子的確不對;但在妻子面前，又覺得傢人的確過分。至於他，則是什麼都做不瞭。

其實，他是連結妻子和傢人的樞紐，他也是妻子和傢人爭奪的對象，他才是化解這場沖突的根本所在。當他隻是一味逃避責任，希望做好好先生並盡可能滿足雙方的要求的時候，這場沖突當然會繼續下去。



　　解決之道：你的傢庭 你做主

現在的案例，已不再是最經典的婆媳關系模式。因為，看上去，他不是母親最割舍不下的人，母親所做的一切，好像是在為他的妹妹爭取更多的利益。同樣，母親顯然也不是他最割舍不下的人，他隻是因為愚孝和不敢負責任，才導致沖突不斷繼續下去。

我的那個同學和阿沖的案例，倒是最經典的模式。如果說，無奈今年的案例中隱藏著利益的糾紛，我那個同學和阿沖的案例，可以說純粹是愛的競爭，就是婆婆和媳婦一起在爭奪同一個男人的愛。但這裡面，還有明顯的不同，我同學的媽媽，因為覺得丈夫不強，才把愛傾註在兒子身上，而阿沖的媽媽，是因為不得已才把兒子當成瞭自己生命中最重要的心理寄托。

但這3個案例，都違反瞭健康傢庭的第一定律——夫妻關系，才是傢中的No.1。

如果無奈今年懂得這條規律，他就會明白，在他的原生傢庭，他的父母是最重要的，他們最有發言權，但在他的新傢庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不該有太多的發言權。

他不懂得這一點，聽任父母在他的新傢庭為所欲為，像生孩子、裝修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好協商，這不可能給妻子傢的感覺。最後，妻子隻好結束這個傢。

我那個同學的媽媽，她主動背離瞭這個規律，因為對丈夫的能力不滿，於是把兒子當成瞭她心目中最割舍不下的人。但是，兒子終究有一天要離開她，要去過屬於他自己的生活。

對她來講，這意味著要失去最重要的心理寄托，她當然會難以忍受，於是，她又忍不住想幹涉兒子的新傢庭，讓兒子和兒媳的關系退居第二，而她與兒子的關系仍然是No.1。

中國的婆媳關系向來是傢傢難念的經，揭密婆媳關系難處理背後的真實原因，讓年輕的夫妻遊刃有餘，老夫老妻們更加處理好傢庭關系!

阿沖的媽媽，是被迫背離瞭這個規律。既然丈夫重視父母勝過重視她，既然她在丈夫的大傢庭總是被忽視，那麼她難免要從其他渠道找她的最愛，而作為媽媽，兒子當然是她天然可以選擇的第一人選。

但這是不長久的，兒子終究要建立自己的小傢庭，她終究要失去自己的最愛。她無法忍受，於是才做出瞭那些不合情理的古怪舉動。

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