婆媳關系難以相處的心理秘密

我們養育孩子,是為瞭把他們推向更寬廣的世界。那個將陪伴你一生的,才是你最重要的人。愛與分離,是生命中兩個永恒的主題。健康的傢庭,充盈著愛,也懂得分離。

健康傢庭的父母,深愛孩子,將他養大,不是為瞭自己分享這一結果,不是為瞭永遠與孩子粘在一起,而是要將他推出傢門,推到一個更寬廣的世界,讓他去過獨立而自主的生活。

相反,如果親子關系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕於夫妻關系之上,就會產生最常見的兩個問題:

1.糟糕的婆媳關系;

2.嚴重的戀子情結。

這兩點是相輔相成的。其實,在新傢庭中,如果有一個糟糕的婆媳關系,那麼一般可以推斷,在婆婆以前的那個 “新傢庭”中,也曾有一個糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系,讓婆婆與其兒子建立瞭非常密切的關系。對這個婆婆而言,兒子,而不是丈夫,是她最親密的人,是她最割舍不下的人。

於是,當兒子要分離,去找一個愛人,並建立一個自己的新傢庭時,作為婆婆,她會是多麼難過。她會覺得,自己失去瞭生命中最重要的人,所以,她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關系。

而兒子,他以前就知道,他是母親心目中最重要的人,對於母親而言,他比爸爸還要重要。以前,他為此而自得,現在,他要“回報”母親。於是,他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關系。

這是很多婆媳關系難以相處的心理秘密。

相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子,那麼兒子的分離,就不是那麼難受。相反,她會欣喜地看到,兒子找到瞭他最愛的人,他可以擁有他的傢庭、他的人生瞭。這時,這個婆婆會祝福媳婦,祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。



勢必要分離的,不是最愛

要想營造一個健康的傢庭系統,必須將夫妻關系置於傢庭中最重要的位置。

不過,我們的文化傳統的確有這樣的傾向:重親子關系而不重夫妻關系。就仿佛是,夫妻關系隻是完成傳宗接代的工具,隻是給長輩和晚輩服務的載體。

但是,不管你多麼敬愛父母,你終究要離開他們,去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女,他們也終究要離開你,去過他們自己的生活。

而配偶,才是那個真正陪伴你一生的人。

不健康的模式1:煩丈夫 愛兒子

我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。他兩個月前剛結婚,我祝福他,話題也很快轉移到瞭婆媳關系上。

同樣,他也遇到瞭這方面的麻煩。他在老傢舉行瞭婚禮,之後在傢裡待瞭數天,他媽媽和他妻子數次發生爭執,起因都是很小很小的事情。

但心理學不是白學的,他明白這到底是怎麼回事:“妻子認為我最愛她,而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人,現在當然受不瞭。於是,兩人免不瞭要戰爭,誰勝瞭,我就是戰利品。”

當他不會讓戰爭繼續下去,方法是玩“失蹤”。他會對媽媽和妻子說,你們就好好吵吧,我出去一會兒。“她們的目標是我,我一走瞭,她們當然就吵不下去瞭。”他說。

他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大,他一直是媽媽的心頭肉,“對媽媽來說,我絕對比爸爸重要。”

這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得,但等慢慢長大後,他發現這成瞭一種壓力。譬如,媽媽不願意與他分離,考大學的時候,媽媽做瞭很多工作,要他一定不要去外地讀書,他先同意瞭,但最後報志願的時候,卻一狠心報瞭外地的一所大學。

“正確的選擇。”我說。

“當時並不知道是為什麼,隻是隱隱約約覺得,一定要去外地。”他說。

木已成舟,他媽媽也隻好認瞭,但要求他經常給傢——其實是給她——打電話。現在,他已經在北京買房子,媽媽也多次要求和他一起住。“我堅決不同意,但我會很溫柔地勸媽媽。”他說。

“夫妻關系是傢庭中的No.1,這是傢庭中的‘第一定律’,我現在是真正明白瞭這一點。”他說,“如果一開始,媽媽愛爸爸勝過愛我。那麼,她就不會那麼離不開我,也不會現在和我老婆過不去。”

不讓兒子和兒媳單獨散步,遠不是最古怪。《重慶晨報》曾報道瞭更古怪的事情,當兒子的新婚夜,母親幾次闖進洞房,最後兒子和兒媳隻好陪著她幹坐到凌晨3時。這種古怪的關系持續10年後,兒媳提出離婚,而兒子則跑到報社訴苦。



不健康的模式2:“沒”丈夫 愛兒子

我這個同學,他媽媽是比較強勢的那種,因丈夫比較老實,一直對丈夫不太滿意,於是將主要情感傾註在兒子身上,難以割舍兒子走出傢門,最終不免吃起兒媳婦的醋來。

這是糟糕的婆媳關系比較常見的一種模式,另一種最常見的模式是,現在的婆婆以前做媳婦的時候,因為受到瞭她的婆婆的嚴重排擠,一直融不進她以前的傢庭。她和丈夫的關系退居第二位、第三位甚至傢庭中的最末位,這讓她倍感孤獨。

於是,等兒子出生後,她發現兒子是她唯一的依靠,於是,她自然而然地與兒子建立起瞭最為親密的關系,丈夫在她心目中甚至隻是一個可有可無的人。這種情況下,她更加不能接受與兒子的分離。

我一個朋友阿沖,在有瞭小孩後,把媽媽接過來帶小孩,但不料本來尚可的婆媳關系卻迅速惡化。阿沖向我描述沖突的具體情形時,顯然他、太太和媽媽的關系,有很強的“三角戀”意味。

譬如,當阿沖和太太去小區花園散步時,媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷瞭,但次次都如此,自從婆婆入住後,阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會瞭。

再如,看電視的時候,如果看到媳婦和阿沖一起坐在沙發上,他媽媽也會坐過來,並且必然是阿沖坐中間,太太和媽媽坐兩邊。

除瞭這些特殊情況外,阿沖傢也有一般的糟糕的婆媳關系的普遍問題,譬如經常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候,阿沖就覺得特別難辦,一邊是最親的太太,一邊是最敬的媽媽,他夾在中間左右為難。

原來,阿沖的傢鄉非常傳統,男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他傢後,當時是一大傢子住在一起。從地位上講,一直是最卑微的,丈夫敬父母,遠勝過敬她。大傢倒對她很客氣,不會欺負她,但都不夠重視她,她一直覺得自己非常孤獨。她對阿沖說,直到有瞭他以後,她才不再覺得孤單,並覺得自己有瞭繼續活下去的勁頭。

後來,她的小傢庭從大傢庭中脫離出來,開始單獨生活,丈夫從此以後對她越來越好,但她想起當年受的很多委屈,對丈夫很是怨恨,兩人的關系一直沒有得到改善,她心目中最重要的,一直還是兒子。

談到最後,阿沖問我:“有什麼辦法可以改善她們兩人的關系?”

“改善她們兩人的關系,而不是你們三個人的關系?”我反問他。

“你的意思是……”阿沖沉思道。

我解釋說,絕大多數婆媳關系的核心不是婆媳關系,而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人,總想著要麼妻子對老人傢敬一些,要麼婆婆對媳婦疼一些,然後問題就OK瞭。

但他卻很少想,解決問題的關鍵,就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關系,這個人必須承擔起責任來,努力去協調這個三角關系。

“並且,絕對沒有靈丹妙藥,也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招,你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。”我說。

太愚孝輕妻子 是男人導致瞭婆媳關系的不和



不健康的模式3:太愚孝 輕妻子

忽略被夾在中間的那個男人,而把焦點集中在“婆媳”兩個字上,是我們面對婆媳關系時最常犯的錯誤。

有一個叫 “無奈今年”的網友發表瞭一篇名為“老婆和父母不和,最終導致要離婚。細致地描繪瞭發生在他身上的難題。他很愛太太,但同時認為年輕人要敬父母,所以,當太太和傢人(主要是母親)發生沖突時,他不知道該怎麼處理。

很多網友的回帖都是抨擊“無奈今年”及其傢人。從無奈今年描述的事實看,他的傢人的確有問題,這些細節隨便都可以挑出許多。譬如:

1)結婚前,無奈今年的父母不想給聘禮,而且無奈今年結婚前每月的工資都交給瞭父母,這些錢父母也不想給。

2)舉行婚禮的當天,無奈今年的媽媽先說想要禮金,當被拒絕後當場被“氣暈”。

3)新婚當天,無奈今年的父母回傢要一個小時,於是他妹妹說路太遠要父母住在新房。

在長達60000餘字的長文中,這樣的例子數不勝數。從事實上看,顯然是無奈今年的傢人不當,但描述完事實後,無奈今年都會加一句“為什麼年輕人就不能敬老人呢”這樣的話。結果,這種事實和評論的反差,令無數網友感到氣堵。

這是一種分裂,即無奈今年的潛意識和意識產生瞭分裂。評論的時候,發揮作用的是意識,這一方面,他站在父母的一邊,認為妻子應該無條件地敬老人;描述的時候,用的是潛意識,這一方面,他站在妻子的一邊,認為受委屈的是妻子,而錯的是父母。

也就是說,他其實知道,妻子受瞭太多委屈。但因為愚孝的觀念,他絕對不敢對父母說一個“不”字。所以,即便潛意識知道真相是父母不當,但他無法挑戰父母,並希望妻子也這樣做。但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的傢庭,受盡瞭百般寵愛,自然不會接受他的這套邏輯。

並且,這篇長文也顯示,無奈今年想當然地覺得,這是妻子和他傢人之間的矛盾,他被夾在中間左右為難。於是,他的做法就是,在傢人面前,覺得妻子的確不對;但在妻子面前,又覺得傢人的確過分。至於他,則是什麼都做不瞭。

其實,他是連結妻子和傢人的樞紐,他也是妻子和傢人爭奪的對象,他才是化解這場沖突的根本所在。當他隻是一味逃避責任,希望做好好先生並盡可能滿足雙方的要求的時候,這場沖突當然會繼續下去。



  解決之道:你的傢庭 你做主

現在的案例,已不再是最經典的婆媳關系模式。因為,看上去,他不是母親最割舍不下的人,母親所做的一切,好像是在為他的妹妹爭取更多的利益。同樣,母親顯然也不是他最割舍不下的人,他隻是因為愚孝和不敢負責任,才導致沖突不斷繼續下去。

我的那個同學和阿沖的案例,倒是最經典的模式。如果說,無奈今年的案例中隱藏著利益的糾紛,我那個同學和阿沖的案例,可以說純粹是愛的競爭,就是婆婆和媳婦一起在爭奪同一個男人的愛。但這裡面,還有明顯的不同,我同學的媽媽,因為覺得丈夫不強,才把愛傾註在兒子身上,而阿沖的媽媽,是因為不得已才把兒子當成瞭自己生命中最重要的心理寄托。

但這3個案例,都違反瞭健康傢庭的第一定律——夫妻關系,才是傢中的No.1。

如果無奈今年懂得這條規律,他就會明白,在他的原生傢庭,他的父母是最重要的,他們最有發言權,但在他的新傢庭,他和妻子才是最重要的,他的父母不該有太多的發言權。

他不懂得這一點,聽任父母在他的新傢庭為所欲為,像生孩子、裝修房子等事情,他都遵照父母的旨意,而不是和妻子好好協商,這不可能給妻子傢的感覺。最後,妻子隻好結束這個傢。

我那個同學的媽媽,她主動背離瞭這個規律,因為對丈夫的能力不滿,於是把兒子當成瞭她心目中最割舍不下的人。但是,兒子終究有一天要離開她,要去過屬於他自己的生活。

對她來講,這意味著要失去最重要的心理寄托,她當然會難以忍受,於是,她又忍不住想幹涉兒子的新傢庭,讓兒子和兒媳的關系退居第二,而她與兒子的關系仍然是No.1。

中國的婆媳關系向來是傢傢難念的經,揭密婆媳關系難處理背後的真實原因,讓年輕的夫妻遊刃有餘,老夫老妻們更加處理好傢庭關系!

阿沖的媽媽,是被迫背離瞭這個規律。既然丈夫重視父母勝過重視她,既然她在丈夫的大傢庭總是被忽視,那麼她難免要從其他渠道找她的最愛,而作為媽媽,兒子當然是她天然可以選擇的第一人選。

但這是不長久的,兒子終究要建立自己的小傢庭,她終究要失去自己的最愛。她無法忍受,於是才做出瞭那些不合情理的古怪舉動。

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