博友自述:

我是14年結婚。當時我29,他35。雙方都算是大齡。他模樣端正,看起來正常,相親後我對他雖然沒有什麼特別的感情但恰好時間合適所以結婚。從結婚開始我的末日就來瞭。

他以合夥開店需求騙錢賭博。肯定以前也有這個惡習,隻是我不知道這麼嚴重沒有註意到。然後輸光,結婚不到半個月就和我說借瞭10萬高利貸還不起來走瞭。然後和我電話說去深圳瞭打工賺錢。事實是就躲在傢附近的一個縣城住著小旅館,天天無所事事打牌號稱想貸款賺錢。中間被他父親逮回傢一次,偷瞭我的金鐲子跑瞭。我想離婚。找不著人。他的父母都說我做錯瞭,不該責備他,應該哄在傢裡。時間拖得一久,再加上我實在覺得對朋友說不出口沒面子,我竟然覺得可以再給他一次機會原諒他瞭。然後三個多月後找到他。本來是他做錯事瞭,結果反倒是我低頭瞭。

這是一種惡性循環。我帶他直接到我工作的城市,給他錢在那裡找瞭一份工作。大概有3個多月的時間,他認真工作,然後故態萌發。輸光瞭他自己賺的所有的錢,估計我還貼瞭,還養他生活瞭。一打牌就不工作瞭,被辭退。天天逼我幫他還帳,每一句話都不能相信。我自覺這一年我流的眼淚多過以前29年。所以決定離婚瞭。3月份,終於給瞭他2000塊,和他離完婚。



我本以為自己離完婚之後會好很多。但雖然沒有以前那種絕望痛苦瞭,卻也覺得生活很無望,我不知道怎麼開始新生活,平常可能比較要強,對朋友都是說好不說壞,現在都不知道怎麼和他們開口。開始覺得一個人孤單瞭,想要有人陪我打破孤單。但其實我知道現階段我很難喜歡上人。我害怕相處,害怕欺騙,害怕痛苦。

我覺得自己的心理很奇怪。甚至他打電話說復婚,我還能糾纏起來和他聯系,考慮這個事情,其實我恨起來幾乎想殺他。在我罵瞭他後,他關機再也沒有聯系我瞭。我竟然覺得特別難受。難道我是受虐體質麼?

說瞭這麼多,又重新理瞭一遍。我發現我的決定並沒有做錯。

博主分析:

“在我罵瞭他後,他關機再也沒有聯系我瞭。”——這個賭棍多聰明!再不相信她畫的餅,知道再從她手上騙不到錢,感覺到危險存在,立馬把她拉黑。他不會落得個被她白刀子進紅刀子出的下場。

“其實我恨起來幾乎想殺他。”她為什麼這麼恨他?三個方面:



一、她是個嚴重的精神殘疾,情緒不能自控,再加上“平常可能比較要強,對朋友都是說好不說壞”,虛榮心很強,總是美化自己,平時活得虛假,負面情緒就比活得真實的人多得多,自己又無法消解,所以很需要找人發泄。而賭徒沒有一個嘴巴不會說的,也善於察言觀色,所以曾經是她很好的減壓器,出氣筒,她極度需要他。

二、她覺得自己為他付出得太多,極度不甘心。為瞭得到他,她肯定做到瞭三點:1、為他真金白銀地花錢;2、在他面前美化自己,吹噓自己的賺錢能力,很累;3、在他和他父母的面前壓抑自己,委曲求全。她現在把自己花的錢,被偷的金鐲子,自己花的時間精力,還有自己受的氣,以及離過一次婚,統統打包起來算成她的付出。

三、過去在朋友面前撒謊太多,現在離婚瞭,被人看瞭笑話。即便別人沒興趣八卦她,她也覺得自己被關註,被非議。這讓她非常難堪、難受,仿佛被別人的眼光和舌頭凌遲。

她這個賭棍前夫千不好萬不好,但有一點是好的,他有愛好。賭博的愛好讓他成瞭個無賴,也讓他躲過瞭一場殺戮!

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