兒媳嘴很甜 主動提同住

一說起婆媳矛盾,經常聽到的是兒媳說婆婆如何不好,聽多瞭,作為婆婆,我也想嘮嘮自己心裡的苦。

實話實說,我和兒媳的關系不是很好,這其中也許有我的責任,但我是真的看不慣她的所作所為。

在兒媳之前,我兒子也談過不少條件不錯的女孩子,但陰差陽錯,沒一個有結果。這樣一晃,兒子的年齡就大瞭,我和老伴心裡那個急啊。後來,兒子的一個朋友從中牽線,把兒媳和兒子撮合到瞭一起。聽說兒子談戀愛瞭,我就急不可耐地催著兒子把女孩帶回傢,讓我和老伴瞧瞧。怎麼說呢,兒媳第一次上門,我對她的第一印象說不上好也說不上不好,她模樣水靈,嘴巴很甜,很會討我和老伴歡心,但是動手能力很差,也就是那種隻會說不會做的人。當時老伴就勸我,想開點兒,隻要兒子喜歡就行瞭。再想想兒子的年齡也著實不小瞭,我也就沒再計較。

見我們不反對,兒子很開心,後來,兒子也去見瞭兒媳的父母,對方也表示滿意,之後的事便水到渠成,雙方傢人一見面,婚事也就定瞭下來,然後就開始佈置新房,籌備婚禮。

說到這兒,我想再囉唆兩句。我和老伴都是普通的工薪階層,一輩子兢兢業業,老老實實,現在我退休瞭,老伴還在上班。雖然我們沒有什麼大錢,但兒子是我們的獨苗,所以為瞭在孩子的婚姻大事上多一個拿得出的硬件,我們一直省吃儉用,早早就給他買瞭套婚房,房產證上登記的也是他的名字,隻是之前他還沒結婚,與我們同住,所以那套房一直對外出租。而讓我意外的是,籌備婚事的時候,兒媳主動提出婚後那套房子繼續出租,他們想跟我們老兩口住在一起。這個提議我和老伴當然願意。現在婚後肯跟老人住在一起的小夫妻不多瞭,當時兒媳的這個決定立時讓我對她的好感倍增。可後來發生的種種讓我明白,兒媳的心裡是在打著另外的小九九。



同一屋簷下 矛盾接連生

婚後,兒子兒媳繼續與我們同住,然而兩代人同住一個屋簷下的生活並不如我想象中的簡單。因為習慣不同,矛盾越來越多。

兒媳在傢從來不做傢務,這點我倒是能夠體諒,畢竟孩子們都要上班,一天工作下來也挺累,而我整天在傢也沒什麼事,做做傢務、侍候一下孩子們也是應該的。可是,能否尊重一下我的勞動成果?兒媳不幹活兒不說,還把東西亂丟亂擺,我前邊收拾著,她後邊糟蹋著。還有,“不勞而獲”是否也該有個限度,每天早上,我都是六點半起床做飯,兒媳則是七點起床,快速洗臉後,直接坐在餐桌前等著開飯。晚上也是,回來後直接坐下吃飯,我們三個人從廚房往外端菜端飯,她從不主動幫一下。此外,有時候她回傢晚,或者是加班,或者是出去玩瞭,也從不會提前打個電話說一聲,好幾次都是我做瞭一桌子飯菜,一傢人都在等她回傢時,她卻突然打來電話說不回瞭。半夜三更到傢,也絲毫不顧忌我們老兩口是否已休息,開門、關門、洗漱從不想著輕點兒聲。

這些都是小事,我睜一隻眼閉一隻眼也就過去瞭。老伴也常勸我,傢和萬事興,所以這些芝麻綠豆的事我沒正面指責過兒媳,甚至跟兒子也沒提過。但我實在是看不慣兒媳花錢大手大腳,可能是受我們的影響,我兒子以前的生活也是非常節儉的,多多少少每月都能存點錢,可自從結瞭婚,跟著兒媳也成瞭月光族。兒媳不僅花光自己的錢,連我兒子的錢也給花得一幹二凈。兒媳對未來完全沒有考慮,根本沒有儲蓄的概念。她幾乎每個周末都會與她的朋友逛街,買回一大堆衣服,經常穿幾次就不見她穿瞭。她洗完頭都到外面吹頭發,我建議她自己在傢打理,她說沒外面整得好看,聽兒子說她在外面辦的卡,好幾千呢。快遞來我傢也特別勤,有時候一天四五趟。可有些東西兒媳一次也沒用,就扔到瞭一邊。屋裡到處堆著亂七八糟用不上的東西,看著就讓人心疼又心煩。



兒媳這般沒有節制地往外“扔錢”,可與我們老人生活在一起後,卻從未想過給我們老兩口交傢用。傢裡的所有開銷,不管是水電燃氣費,還是菜錢,全靠我們老兩口負擔。原先還有房租這筆額外收入,可自從兒子結婚後,兒媳就想法握到瞭自己手中。這就是我之前說的兒媳那點小九九,吃住靠我們,還額外多瞭筆租金收入。後來我婉轉地跟兒子兒媳提過一兩回,希望他們能交點傢用,負擔一些傢庭開銷。兒媳就不高興瞭,一連幾天都冷著臉。我倒不是非盯著那點錢,隻是看不慣兒媳亂花錢,想幫他們存點錢。

除瞭這些,還有件事也讓我很頭疼。結婚三四年瞭,兒媳一直不肯要孩子,而我兒子婚後完全成瞭“妻管嚴”,兒媳說啥就是啥,兒子對她百依百順。看著兒媳已經是年近三十的人瞭,還整天跟個小女孩一樣,沒有任何規劃,沒有一點要孩子的意思,我心裡急啊,我總覺得,有瞭孩子就會多一些責任感。所以,我多次婉轉地跟小兩口提過想抱孫子的事,可結果人傢完全把我的話當成耳旁風,該咋樣還咋樣。

兒媳懷孕後 要求越發多

直到2011年,說不清是意外,還是兒媳開竅瞭,她懷孕瞭。得知兒媳有喜瞭,我和老伴高興壞瞭。我們早早就準備好瞭孩子需要的各種物品,我更是跑前跑後,小心翼翼地伺候著兒媳。

懷上孩子後,兒媳不僅脾氣見長,要求也越來越多。她說,懷孕瞭擠公交車不安全,想買輛車。說是跟我們老兩口商量,其實是想讓我們出錢。為瞭她肚裡的寶寶,我和老伴同意瞭,說給他們買輛五六萬元的車開著,卻被兒媳立馬駁回,說那樣的車不安全,車皮不結實等。問她到底想買什麼車,她說已經看好瞭兩款,一輛15萬元,一輛21萬元。我當時都不知道該怎麼接話瞭。不說我和老伴手裡有沒有這麼多錢,就算有,難道她就不為我們的晚年考慮?為他們自己的未來考慮?那天的結局可想而知,不歡而散。之後幾天,兒媳對我和老伴都冷著臉,好像我們欠瞭她多少錢似的。



後來,孫子出生瞭,兒媳休完三個月產假就上班瞭。孩子自打生下來,兒媳基本沒怎麼管過,對她而言,仿佛生瞭孩子,就已經完成瞭傳宗接代的任務,就算對得起我們老兩口瞭。雖然做瞭媽媽,但心思一點都沒有放到孩子身上。我曾經以為的“有瞭孩子就有瞭責任感”在她身上完全沒有體現。她把照顧孩子的各項雜事都丟給瞭我們老兩口,孩子從生下來到現在,她從來沒主動給孩子洗過衣服,更不要提給孩子把屎把尿、喂飯洗澡等瑣事瞭。她自己不愛動手,卻喜歡在旁邊指手畫腳,一會兒嫌我這兒做得不對,一會兒說我那點老傳統早就該被淘汰。可以說,帶孫子這兩年多,我身體越來越差,但兒媳從來沒有說過一句心疼的話。掏心掏肺地對他們,不僅沒有一句謝謝不說,還處處給我擺臉色。你說,我心裡能不憋屈,能不氣憤嗎?

說到這兒,有些人可能會說我偏心,說瞭兒媳一堆不是,那自個的兒子又咋樣呢。其實,提到兒子,我更心痛瞭,這孩子還真是“有瞭媳婦忘瞭娘”。我承認,孩子自小被我們老兩口嬌慣得傢務活不怎麼會幹,也是個衣來伸手飯來張口的主兒,不過以前他聽話啊,而且絕不會亂花錢,都是量力而行。可現在活活一個“妻管嚴”,遇事就知道站在老婆一邊,跟我們老兩口唱對臺戲,你說能不讓我們寒心嗎?

說實話,我現在真的挺後悔,當初就不該答應他們住在一起,真心覺得兩代人還真不如分開住得好,也許距離還真就能產生點“朦朧美”呢,而且讓他們搬出去體驗一下獨自生活的艱辛,也許對他們更好,不會一味地隻知道依靠和索取。



回復

從古至今,婆媳矛盾都是人們關註的熱門話題,而“啃老族”則是最近幾年的新興話題,兩個話題摻和到一起則更顯悲哀與無奈。俗話說養兒能防老,可如今卻成瞭養兒“啃”老。老人們無奈,因為那始終是自己的兒子兒媳;老人們傷心,因為他們已被“啃”得身心疲憊。

其實,老人們要求得真不多,傢裡忙的時候搭把手,他們累的時候能體貼地問候一聲,最重要的是希望孩子們能夠自立起來,多一些責任感,不要事事依靠老人,因為老人也有無力的一天。

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