當她給我打電話辱罵我時腦子一片空白,放下電話好久才知道發生瞭什麼。從那一刻起我知道自己是個傻子,傻女人!翻看他們曖昧的聊天記錄跳入眼前的漏骨字語感覺自己崩潰瞭。

除瞭哭還是哭。看著昔日的愛人現在為瞭別的女人打我時心是那麼的疼,好疼好疼,疼的窒息。這還是我認識的男人麼?是 那個和我風風雨雨走過的愛人麼?是那個朝夕的枕邊人麼?我不明白自己哪裡做的不好?

結婚十年省吃儉用沒有一件像樣的衣服,一瓶大寶一個粉底,穿戴都是小姑子和朋友淘汰的。給他我隻買貴的品牌的和他在一起周圍人都說你老公好帥,真年輕。而我感覺這比誇我還高興。現在想想真是傻啊。咋那麼傻呢?

我沒勇氣給她打電話,我發瞭信息說,同為女人一樣都有孩子你怎麼能這樣呢?她給我的答復;我跟你不一樣你是老媽子,老女人。說好聽點是黃臉婆。我比你好看,還是單身 (她離婚的)我找誰跟你沒關系!還告訴我放聰明點否則給我好看。



看著她回的信息我真是瘋瞭,我告訴自己我要殺瞭這個婊子,我要砍死她一傢!出門打上車到市場買瞭把最大的斧頭一路拖著就找到瞭她的店。是個賣童裝的店,此情此景是那麼的不搭調,滿滿都是愛的地方竟然有這麼齷齪的女人真是臟瞭地方。

看我拿著斧頭殺氣騰騰的店裡的人都傻瞭,隔著老遠問我想幹什麼?我瞪著她們喊那個讓我惡心的名字,結果她沒在。店員還說我不走就報警!不會罵人的我嘶吼著報吧,我看是斧頭快還是警察來的快。不把人給我交出來我他媽砍死你們。

雖然我至今沒能見過她,可她的照片我看瞭又看,我要記住她我要報復,我不甘心!那時我真是瘋瞭!現在回想起來好傻!離婚後在看過去真是傻到傢瞭,感覺那就是噩夢,我一生都怕的噩夢!太不值瞭。事情過去一年瞭。

每當看見和她長的相似的女人我都不舒服。她工作的那條街道我從不去,我總怕哪天看見她再把她弄死。這是我心底的魔。是我一生的恥辱!身體的痛可以愈合可以治愈,心裡的痛卻很難愈合!這一年我給自己療傷。我改變自己。可每當夜晚來臨一個人時還會隱隱作痛,我心裡的痛!

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