傾訴者:葉子(化名) 女 28歲

采訪背景:葉子說,她是鼓起很大勇氣才撥通我們的傾訴熱線的,她知道自己的故事可能會被很多人不理解,甚至會遭到唾棄。可是,她真的仿佛在那些“原罪愛情”中迷失瞭自己,不知前方的路在哪裡。她甚至希望世間能夠有種神奇的力量,幫她撥開雲霧,看見幸福的真面目。

曾經有一分真摯的愛情擺在我面前,我沒有珍惜

前段時間,自己一個人觀看瞭被稱為“史上最幹凈愛情”的電影《山楂樹之戀》。老三和靜秋的那分純愛不經意間觸動瞭我那早已失去感動的神經。尤其是影片的最後,出現“我不能等你一年零一個月瞭,我也不能等你到25歲瞭,但是我會等你一輩子”的字幕時,我淚流滿面。真正的愛情,也許就應該是這樣的吧?不帶任何世俗的欲望、猜疑、金錢和陰謀,兩個人在陽光下真心相愛,這樣明媚的愛情甚至能跨越生死,永不相忘。

而我的愛情呢?我所走過的情感之路又是怎樣的呢?曾經,我也有一分美好的愛情,但卻沒有好好珍惜。不知怎麼我就陷入瞭自以為是的“原罪愛情”中,如今,卻再也找不到幸福的感覺,而且身心疲憊……

大學裡,我和林強(化名)曾經有過一段單純的愛情。畢業後,我們都留在瞭濟南工作。林強去瞭一傢建築設計院,平時經常到全國各地出差,我們有時一個月也見不上一次面。但林強對我的愛卻絲毫沒有減少,每次回濟南都不忘給我帶回點驚喜;每次出去吃飯,他知道我不喜歡吃肥肉,遇到有肉的菜總會把肥肉幫我挑出來;每次走在路上,他總會走在外邊護著我……林強說過,我們一起再努力兩年就結婚,相信我們一定可以在這個城市裡擁有一個幸福的小傢。



可是,慢慢地,我卻發現自己對林強的依戀越來越少。更重要的是,自從踏上社會以後,我變得越來越現實。我開始想到瞭以後的生活,林強傢是農村的,傢庭條件一般,以他現在的條件,我們想在這個城市裡買上自己的房子簡直比登天還難!而且,看到周圍那些結瞭婚有瞭孩子,還要月月還房貸的同事、朋友,連外出吃頓飯都要算計算計,我覺得那種生活真是無趣得很。我也是來自農村的,我不想結婚後也要過捉襟見肘的生活。

終於,在現實面前,我選擇瞭和林強分手。雖然並沒有信奉“寧肯坐在寶馬裡哭,也不坐在自行車上笑”,但我覺得想追求更高一點品質的生活並沒有錯。我和林強都還年輕,早一點結束,誰都不耽誤。

迷戀上成熟男人,我在“原罪愛情”中迷失瞭自己

過瞭一段時間,單位新來瞭一位業務主管王彬(化名),在辦公室門口第一次遇到他的時候,我著實被他陽光的笑容吸引住瞭。那一剎那,我竟然有種暈眩的感覺,不知道那是不是就是傳說中所謂的“一見鐘情”。

一開始,我以為王彬年齡和我差不多,看他和單位裡小姑娘打成一片的樣子,我還以為他沒結婚呢!後來在一次聚會上,看到他接到老婆打來的電話時,才知道他已經三十多歲,孩子都兩歲瞭。雖然心裡有種小小的失落,但還是忍不住默默喜歡上瞭他。

我也能感覺到他對我的好感。正巧他傢和我租住的地方順路,每天下班,他都會主動開車捎著我,平時工作中也是盡量幫我。在單位裡,我一直稱呼他王哥。有時,他外出和朋友吃飯時也喜歡帶著我。他的朋友很多,也都是小有成就,有的是自己開公司,有的在單位擔任要職。我覺得和他們在一起,視野一下子開闊瞭,也喜歡加入到他的圈子裡。



王彬告訴我,他老婆是個非常強勢的女人,事業做得非常好,在傢也是個大女人,他在傢裡總是找不到男人的自信。而和我在一起,讓他找到瞭最初談戀愛時的感覺。其實我和他在一起,也從沒想過給他增加什麼壓力,我覺得就這樣做他的紅顏知己,足矣。都說陷入愛情中的女人智商會降低,那時,我甚至想著,不是存在一種“原罪愛情”嗎?有些愛情本來就是有罪的,不管是對是錯,隻要兩個人相愛就行。

可是,世上沒有不透風的墻,王彬老婆知道瞭我的存在,向他攤牌讓他自己看著辦。王彬義無反顧地離開瞭我,並向他老婆保證,我們之間從來就沒有發生過什麼。看著自己像個笑話一樣地從一個男人生活中被剔除,我受不瞭那分冷落,落寞地離開瞭那傢公司。

按說,受過一次傷就應該記住曾經的疼,可是我卻漸漸迷失瞭自己。後來陸陸續續談過兩次戀愛,都因為我受不瞭他們的不成熟而草草結束。而且我發現自己開始迷戀上那些事業有成的男人,他們不僅在物質上出手大方,更讓我有種可依靠的感覺,雖然有時候,那分感覺隻是曇花一現。

從第三者變成瞭他的妻子,卻沒有得到父母的祝福

一晃一年多的時間過去瞭,周圍同學一個個步入瞭婚姻,父母也開始關心起我的終身大事,而我卻一點兒也不著急。有時候想,其實自己一個人過也挺好。

後來,李明(化名)走進瞭我的生活。李明是東北人,年輕時和妻子一起來濟南做汽車用品生意,後來生意越做越大開瞭幾傢分店。因為業務上的往來,我們聯系多瞭些。慢慢地,他的成熟魅力吸引瞭我,而且知道他和妻子平時都忙於事業,聚少離多,感情正處於“中年危機”的平淡期。

李明對我很好,知道我一人在外租房住,晚飯也是隨便湊合,便經常帶我出去吃飯,我想要的東西他都會滿足我。不得不說,和他在一起時的那種衣食無憂讓我浮華瞭許多,而我竟然喜歡上瞭那種生活。



終於有一晚,他送我回傢後我們發生瞭關系。都說女人付出身體的同時會更加付出感情,也許就是從那晚開始,我變得越來越迷戀他。其實一開始,我並沒想破壞他的傢庭。然而人的貪念是無限的,每逢節假日,孤單落寞的我一想到他們一傢三口在傢享受天倫之樂,而他卻連一個短信也不敢給我發時,內心仍然會有種特別的酸楚。

沒承想,我們的關系被他老婆發現瞭,他老婆受不瞭他的背叛,一氣之下鬧著要和他離婚。最終,他們還是離瞭婚。雖然內心也很復雜,但一想到我們的關系終於可以浮出水面,再也不用遮遮掩掩瞭,還是覺得很幸運。由於他是婚姻過錯方,離婚時基本算是凈身出戶,房子和存款歸瞭他前妻,僅有一傢店算是屬於他的財產。但是,我覺得越是這個時候,越要對他好,才能顯得我當初就不是貪圖他的錢財。再說瞭,憑他的能力和人脈,東山再起豈不是很簡單嗎?那段時間,我像個小媳婦一樣,每天下班後為他煲湯、做飯,無微不至地伺候他,想讓他盡快走出那段婚姻的影子。

隨著和他在一起的時間越來越長,我越來越想成為他正式的妻子。雖然他已經離瞭婚,可是我仍然無法擺脫曾經做“小三”的陰影。看著他還心意未定的樣子,我不知怎麼突然想到瞭一個主意。那天我很鄭重地告訴他我懷孕瞭,我哭著說一定要生下來,不管我們的未來會怎樣。他一開始表示想讓我做掉,說他還沒有做好準備。我說給他時間,反正我還要懷胎十月。我知道他已經有一個女兒,他說過他喜歡兒子。就這樣,在特殊的“甜蜜攻勢”下,我終於成瞭他正式的妻子。雖然遭到瞭親友的一致反對,可是我還是固執地堅持自己的選擇。當父母從別人口裡得知,我其實曾經做過他婚姻的第三者,怎麼也不肯原諒我,他們怎麼也想不明白曾經乖巧的女兒,為什麼會走到這一步。他們咬牙切齒地說我和李明是不會幸福的,我們不可能有將來。畢竟,我們之間有著很大的年齡差距,他已經43歲瞭,而我剛剛27歲。

婚禮上,我們雙方的父母都沒有參加。一想到第一次結婚,卻沒有父母的見證和祝福,心裡真是酸酸的不是滋味。但我也不知道自己是怎麼瞭,隻是一頭撲進瞭李明的懷抱。



陷入困頓中無法自拔,我的幸福到底在哪裡

婚後不久,我就發現瞭現實的無情,所有的夫妻都會經歷著一樣的過程:那就是在柴米油鹽面前,曾經的激情終究會被平淡淹沒。最重要的是,婚後李明發現我其實對他撒瞭個最大的謊,那就是我壓根就沒有懷孕。他說沒想到原以為單純的我卻是這麼充滿陰謀,真的讓他很失望。我不停地向他解釋,是因為我太想和他在一起瞭。

雖然李明後來原諒瞭我,但是看到他那變得陌生的眼神,心裡忽然有瞭絲絲不安。況且李明好像並沒有忘記他的前妻,他經常借著看孩子的機會去前妻傢。雖然心裡不悅,但我想畢竟他是一個父親,去看自己的孩子本身也沒什麼錯,也不好說什麼。

在日漸歸於平淡的生活面前,我再也找不到愛情的感覺。他也變得再也不像結婚前那樣寵愛我,而且多瞭很多埋怨。有一次,他竟然說出,自從和我在一起後,他的生意越來越不順,沒有一樣順心的事!我簡直傻瞭眼,這是曾經把我當成手心裡的寶的那個男人嗎?我以為找瞭個年齡比我大的,他就會更加疼惜我,可是現在,我竟然成瞭他眼中的“掃帚星”一般!



結婚後,我也漸漸成熟起來,也想做媽媽,想要一個屬於自己的孩子,可是李明卻怎麼也不同意。他說他已經有瞭一個孩子,況且在他這個年齡,再養育一個孩子壓力也很大。可是,我也有做媽媽的權利啊!每當看到周圍同學朋友帶著孩子參加聚會,看著那些小寶貝們可愛的樣子,我都想去抱抱他們,親親他們,同時心裡也會閃過一絲遺憾:如果當初我沒有走這一步,也許此時,我也成瞭一個幸福的媽媽。

如今,我已經28歲,馬上奔三的我開始惶恐起來。曾經,我以為兩個人隻要相愛就可以瞭,哪怕背負一定的“原罪”。我以為愛情就是一場戰爭,有時用點小伎倆去“俘獲”也無可厚非。到現在我才發現,一段愛情和婚姻如果背負的東西太多,需要小心翼翼地去經營,那分心靈的不安無疑是在蠶食那原本就不太踏實的幸福感。事到如今,我究竟該怎麼辦?我的愛到底該何去何從?

  主持人的話:

葉子一直說,她原本認為有些愛情本來就是有罪的,所以,她執迷不悟沉醉在自己所謂的“原罪”愛情裡。其實,有瞭“原罪”的愛情本身就算不上是真正的愛情,而是對愛情的褻瀆,因為其獲得的途徑和方式是不道德、不光明正大的。所以,在戀愛之前,好好梳理一下自己的愛情觀價值觀還是很有必要的。要愛就在光天化日下大大方方地愛,這樣的愛情才會長久和純粹,才會幸福和快樂。

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